CABALLO DE GUERRA




   Era un burro, y no le gustaba serlo. De hecho, imaginaba imposible que alguien quisiera ser un burro. Incluso se sentía peor, pues era el burro del herrero, lo que equivalía a una vida pobre y sacrificada. Pocos seres eran más desafortunados que él, y ser consciente de ello, lo hacía aún más miserable. Para colmo de males, era un burro viejo, y la vejez no le sienta bien a nadie.
   Pero era un burro, y por más que lo meditara, eso seguiría siendo así. Había nacido como burro, vivía como burro y moriría como tal. Y el mundo parecía estar de acuerdo con ese orden.
   Aunque el contraste entre su existencia y lo ahora mismo pasaba ante sí era terrible y demoledor.
   Ver desfilar frente a sus ojos de burro a esos gigantes y nobles corceles de guerra lo hacía sentir aún peor, más pequeño, más insignificante, más insulso y hasta estúpido. Esos caballos de guerra, valientes, imponentes, gallardos y magníficos, caminaban con su paso marcial constante, cargando a sus notables jinetes en sus lomos, orgullosos ambos, esplendorosos y heroicos hacia la batalla y la gloria. Una visión de ensueño. Y él seguía siendo un burro.
   La vida del burro era común y monótona. Sencilla, limitada y aburrida. Laboriosa, sacrificada, lenta y áspera. Todas las mañanas comenzaba desde muy temprano haciendo funcionar con su fuerza y tiro la enorme maquinaria del fuelle, ayudando al herrero en su repetitiva, absurda y estúpida tarea (aunque imprescindible, había que reconocerlo) de hacer herraduras.
   La forja emanaba un calor insoportable que le hacía sudar por su duro pelaje de burro, desde la punta de sus largas y cómicas orejas, hasta el extremo de sus patas pequeñas y rechonchas, duras y curtidas por el trabajo diario, embarradas y anónimas en su tarea constante.
   Y ellos caminando frente a él, con esa seguridad en sus rostros, sabiéndose caballos, entrenados para la guerra, para hacer historia, para conquistar y arrollar, aunque también para morir y pudrirse al sol en una tumba a cielo abierto… ¡Pero una muerte gloriosa al fin!
   Cuando a él le llegara su hora (no tan lejana, luego de toda una vida de burro), partiría como tal, conseguirían de inmediato otro en su lugar, y el mundo seguiría su curso, la vida continuaría sucediendo en otro lugar, y nadie lo recordaría en esa herrería, pese a que todos los que pasaban por allí se llevaban puestas las herraduras que él había ayudado a fabricar.
   ¿Cómo se comparaba eso con la carga feroz e implacable contra un enemigo en el campo de batalla, ganando tierras, honor y gloria para la posteridad? No había parangón.
   Aunque… a veces se preguntaba si los caballos eran tan conscientes de su existencia como él. Si sabrían desde el primer momento adónde se dirigían, los riesgos que correrían, las privaciones a las que serían sometidos. Quizás no fueran tan de buen agrado con el conocimiento de todo ello a cuestas, en sus mentes, angustiándolos. Tal vez algunos no estarían de acuerdo, y se replantearan varias cosas. Él, en cambio, aunque era un burro sabía de todo aquello. Claro que lo sabía.
   En algunas ocasiones, había visto a los ejércitos vencidos regresar por el poblado, en amarga retirada, con los hombres embarrados, sangrantes y dolientes. Y sus caballos aún en condiciones más precarias. O lo que era peor, sin ellos. La derrota no le sienta bien a nadie.
   Toda la gloria de la que hablaban los viajeros en sus historias de guerra, la de ese tal Bucéfalo, o aquél conocido como Babieca, incluso el de Rocinante, palidecían ante la cruda realidad de la muerte y la derrota. En eso, quizás, se sentía superior a ellos: él había visto el reverso de todo, había estado allí a la ida y a la vuelta. Ambas contrastaban notablemente.
   Y aunque nunca hubiera pisado un campo de batalla, aunque sólo soñara con aquello, sabía lo que venía después. Pero, ¿en verdad soñaba aún con ello? ¿Se sueña con la desolación, con perder la vida por un hombre al que le importas menos que su espada, por una nación que te cuenta como un recurso material, por unos seres que no dudarán en comerte si el alimento escasea?
   No estaba tan seguro… A fin de cuentas, a él no le cambiaba mucho la vida si el bando vencedor era uno u otro, si los estandartes que flameaban en el pabellón eran rojos o azules, si las pecheras de esos caballos tenían cuadros o rayas, si sus amos hablaban norteño o sureño.  Él seguiría haciendo herraduras, viendo el sol salir y ocultarse, respirando y viviendo. Tal vez con la perspectiva de las cosas que había visto, ser burro no estaba tan mal.
   Para el burro siempre había comida, siempre tenía reservado un pequeñísimo pero cómodo lugar en el establo, con la paja que olía a él, con su amo que lo cuidaba ya que su trabajo dependía de su fuerza, con algunos niños que jugaban alrededor con sus dedos en las sienes asemejándolos a sus enormes orejas, con las mujeres que le dedicaban algunas miradas de ternura y unas palabras de cariño al tonto, común y poco noble burro.
   Pero la vida, lenta, aburrida y monótona, aún era vida. Y la gloria solía tener un precio doloroso y absurdo, uno de sangre y muerte, uno de vísceras laceradas por espadas y esquirlas de explosiones, de relinchos agonizantes y sacrificios ingratos ante una simple pata rota…
   Se sintió muy triste. Vio pasar a una nueva cuadrilla y ya no percibió en su interior la admiración o la envidia. Sintió pena, congoja, angustia ante lo inevitable, solidaridad para con esos inocentes que daban sus vidas en guerras que no eran las suyas, por causas que nunca eran correctas o erradas, por hombres que no eran buenos ni malos.
   Por primera vez en su vida, se sintió feliz de ser anónimo, de no jugar un lugar vital en una guerra, de su vida repetitiva y rutinaria, de sus dos comidas diarias, de su paja en el establo, de su amo laborioso pero justo, de su pueblo en el medio de la nada, del tiempo que transcurría lento pero continuo, de sus meditaciones interminables… de ser burro.
   - Buenos días herrero- dijo una voz acostumbrada a dar órdenes-. Perdimos algunos de nuestros caballos de tiro en el barro luego de la tormenta, y no nos alcanzan para empujar los cañones colina arriba. ¿Cuánto por ese burro?
   Y su vida cambió.
ALEJANDRO LAMELA.-

CURIOSIDADES: LA DOMA




   Realmente no tengo muchos recuerdos sobre cómo se originó “La Doma”. Sí que surgió en una época de bastante sequía literaria, y que a veces en esos momentos uno toma ideas pequeñas, simples, historias muy minimalistas, para volcarlas al papel y empezar a sacudirse el óxido, liberándose de las ataduras invisibles que genera un buen tiempo sin escribir.
   Más allá de eso, en este cuento, estaba dando vueltas una idea de proteccionismo animal muy recurrente en mis relatos (quien me conoce personalmente, sabe de lo que hablo), y me surgió alguna imagen retenida en mi mente sobre algún evento gaucho de jineteada y demás, una tremenda indignación sobre lo que se sigue torturando a esas pobres criaturas en nombre de la “tradición”, que no es otra cosa que nuestra sádica diversión de ver cómo un animal se somete a nuestra voluntad.
   Noté que no había gran diferencia entre el mensaje del relato que quería contar y el que hice sobre las corridas de toros en “Toro viejo” (uno de mis cuentos favoritos). El hecho de evitar que se impida una acción que hiere a los animales, no sólo físicamente sino (quizás lo más grave) a su espíritu salvaje e indomable.
   Creo que, tanto en la tauromaquia como en las domas, lo que se pone de manifiesto es esa idea estúpida de supremacía humana, rompiendo la voluntad del animal, quebrando su libertad, dejándolo sometido a una mansa servidumbre que uno puede ver en el ganado o en los caballos que pasean turistas, lentos y cansinos, odiando (quizás) tanto a su carga, como a su propia vida, y el destino que allí los depositó.
   Me hierve la sangre de pertenecer a una especie tan estúpida como para promover esas acciones.
   Como contrapartida, en este relato quise confrontar esa repetición histórica y constante de sometimiento del animal por parte otro animal supuestamente superior (los humanos), con las nuevas generaciones, las que a veces siguen repitiendo lo que mamaron de sus antecesores, pero comienzan a cuestionarse el por qué mi vida como humano es “superior” a la vida de ese magnífico animal que no busca someter a ningún otro, más allá de su supervivencia.
   Siento que ese es el camino. El cuestionamiento, la resistencia a vivir por inercia según lo que aprendimos, la “evolución” desde lo arcaico y primitivo del hombre que quiere reclamar para sí constantemente el dominio de esta tierra, hacia una existencia más mancomunada y equilibrada, sobre todo para evitar lo que a este paso será ineludible: la destrucción de nuestro planeta así como lo conocemos.
   Así fue como pensé equilibrar en el relato la lucha interna entre el chico que es nuestro protagonista, y todo el entorno que lo presiona y coacciona a seguir repitiendo su estúpido y nocivo ritual.
   Uno cree que el chico ya tomó la decisión de hacer lo mismo que todos hacen, aunque su consciencia le diga lo contrario. En realidad (con una crudeza buscada y programa desde el momento mismo de poner la primera palabra), el chico ha tomado la decisión de romper con su mundo, de partir todo lo que aprendió en dos, de liberar a ese pobre animal, aunque el mundo que lo rodea se le venga encima… y el mundo se le vino encima.
   No desde una visión cultural, porque justamente, la realidad, las decisiones, las rupturas con los órdenes establecidos, no dan tiempo a la reacción inmediata sobre los alcances en el día a día. Irrumpen, destrozan, aplastan, emergen, cambian para siempre.
   Y no sin imponer su costo.
   En el caso de nuestro protagonista, el costo lo pago con su propia vida, o al menos con la salud de su cuerpo.
   Pero la libertad de su espíritu, la conexión de su propio ser indomable y salvaje con la de ese animal al que ayudó a seguir siendo como era (más no fuera por unas horas, unos días, lo que tardaran en capturarlo, si es que lo hacían… esa apertura librada a la interpretación y especulación del lector no es casual, aunque sí un poco romántica), es superior a cualquier sacrificio material que pueda hacerse, porque lo que está en juego es nuestra conexión con el universo, como seres autónomos y únicos, a la vez que en armonía y comunión con todo lo que nos rodea.
   Esa es la búsqueda real: romper los lazos inmediatos creados por los Hombres, y orientarse a la unión primigenia con los demás seres vivos y con la tierra que nos formó iguales dentro de nuestra fragilidad, que es la vida efímera que tenemos.
   El juego de palabras sobre “romperse” internamente por la decisión de ir en contra de lo que uno cree o en contra de lo que creen aquellos que a uno lo rodean, mantenerse fiel a sí mismo y a su vez agradecido con quienes nos criaron, es una tarea ardua pero que se refleja en todo el relato. Ese ida y vuelta entre el deber y el ser. Pobre Braulio, la lucha interna lo estaba desgarrando. La expresión externa de esa lucha lo arruinó físicamente, pero lo liberó espiritualmente.
   El conflicto entre la “moderna” Ciudad, aún con sus terribles contradicciones, y el “tradicional” Campo, entre la vida que nada se cuestiona y la que se cuestiona todo en todo momento (para realmente no cuestionarse nada también). Es duro. Saber dónde pararse, saber cuál es el lugar. Esa fue la parte que más me costó abordar: qué hay en Braulio que rompe con lo estipulado, qué pantallazo de otra realidad le hace dar prácticamente su vida por cambiar esa que todo su entorno cree que es la única. La visita a la Capital sirvió para eso. Y aunque me resultó un recurso banal y previsible, no encontré uno mejor. Fue necesario.
   Hay alguna influencia de “Caballos Salvajes”, mi película favorita del cine argentino. Una que habla sobre lo natural, sobre el espíritu, “los indomables”… un gran romanticismo, edulcorando una enorme realidad: no somos dueños de los animales. No somos sus amos. No somos sus dioses.
   Me asesoré brevemente sobre razas de caballos, no quería que fuera algo muy específico, pero sí que tuviera un aire a alguien que se asoma desde el afuera a ese ámbito de las jineteadas. Durante los últimos años ha habido varias iniciativas para prohibirlas, pero se enfrentaron con los negocios, con la estupidez humana, con la repetición obtusa de las tradiciones, con el eterno bambolear de lo que nuestros padres hicieron, nosotros hacemos y harán nuestros hijos (algo que desprecio completamente, ya que promuevo la libertad de cada uno de ser uno mismo en este tiempo y este espacio).
   “El resoplido de la vida en estado puro”. Amé esa frase. Hay pocos seres más nobles que un caballo. Pocas sensaciones más conmovedoras que las que expresan sus ojos inocentes y valientes a la vez.
   Al margen de la historia, la publicación de este cuento fue muy conflictiva, ya que la asociación que promovió el certamen tardó muchísimo tiempo (decenas de mails de por medio, y llamadas telefónicas), para publicar, enviar, y hacerme llegar el relato impreso. Me sentí muy enojado y ofendido como poquísimas veces de tener que luchar para que simplemente me hicieran llegar lo que me correspondía, siendo que yo ofrezco mi obra con total humildad y entrega. Y la tontería de las burocracias humanas que dilataron casi dos años el hecho de poder contar con mi cuento publicado en formato papel en mis manos, desde que enviara el cuento hasta que me llegara.
   Ningún ámbito está libre de la necedad. Nunca hay que olvidarlo, pero si buscar romperlo. Aunque canse. Aunque cueste. Aunque haya que sacrificar cosas.

ALEJANDRO LAMELA.-

LA DOMA




   Sabía lo que tenía que hacer. No tenía dudas sobre ello. El problema era que hacerlo lo iba a romper en pedazos.
   Hizo girar sus espuelas como una ruleta del destino, una en la que hubiera deseado existiera alguna opción que dejara a todos satisfechos, una que fuera diferente a esa en la que se encontraba.
   El mundo debía ser un lugar más sencillo para vivir. Especialmente para un niño de doce años. “Todo un hombre”, en la autoritaria y orgullosa voz de su padre. “Un ser muy tierno”, en la dulce y reprimida de su madre. Braulio no se sentía hombre aún, pero sabía que ese era el día en el que debía convertirse en uno.
   Salió del galpón con paso cansino y apesadumbrado, abriéndose camino a los empujones entre los paisanos que rodeaban el establo. Los odiaba sin odio alguno. No porque fueran culpables de algo, en todo caso la única culpa era la de perpetuar una tradición absurda y obsoleta. Pero era todo lo que conocían, por no tanto no había real culpa en ello.
   Braulio sí conocía otras cosas. Braulio había vivido un año en la gran ciudad, con sus tíos, cuando tuvo aquella enfermedad en los pulmones que sólo se podía tratar con la medicina de la Capital. Pero nunca pensó que al curar su cuerpo, enfermaría su alma.
   Esa alma que fue tan mansa por toda una vida de campo, volvió enferma de consciencia y conflicto.
   Varios meses habían pasado desde que ese gigantesco bosque de edificios, esa pradera de cemento, ese universo gris y plomizo le hiciera ver grandes dudas que nunca se había planteado. Dudas sobre el por qué de su existencia; sobre los derechos que unos hombres tenían sobre otros; y el que todos, aparentemente, tenían sobre los demás seres vivos.
   En aquellos meses de cuestionamientos silenciosos en su mente, Braulio había temido ese momento que sin demora había llegado.
   Interrumpió el paso, entre el griterío de la gente y las voces de aliento de familiares, amigos, vecinos… hormigas. Y cuando las voces se acallaron, oyó el sonido que temía. El resoplido de la vida en estado puro.
   El Malacara.
   Fuerte, inquieto, movedizo, inquebrantable, libre… aún.
   Con esa enorme mancha blanca que iba desde sus orejas hasta el inicio de su hocico, El Malacara lo miraba de reojo sabiendo lo que todos esperaban que sucediera.
   Pero Braulio no esperaba nada, él tenía la verdadera certeza de lo que iba a pasar, y que eso no lo haría feliz. Era imposible lograrlo, hiciera lo que hiciera.
   Giró la cabeza mirando a su alrededor, contemplando a todos los que le gritaban que iba a poder con aquello, que era el momento, que lograría ser un hombre, que se convertiría en el verdadero hijo de su padre…
   Su padre. Allí estaba su padre.
   Con largo y entrecano pelo contenido por un pañuelo rojo, con los tupidos bigotazos dándole la más recia de las apariencias, con la ropa de doma especialmente preparada para ese día, su padre parecía más que nunca la viva imagen del gaucho de las pampas, de ese ser mítico que poblaba aquellas tierras desde tiempos tan añejos como las tradiciones que se repetían generación tras generación.
   Esos gauchos que tenían ese estrecho vínculo con sus caballos. Ese vínculo de camaradería. De honor. De amo y sometido.
   Ahí estaban a flor de piel todos los conflictos que arrastrara desde que tuviera esas interminables charlas con sus tíos en la ciudad, que leyera a ese viejo viajero loco, ese tal Darwin, que caminara por aquel extraño lugar llamado zoológico, y que volviera tan cambiado.
   Sacó todo eso de su cabeza, se acercó a su padre, lo miró a los ojos y tomó las riendas cortas de doma.
   Ya no había vuelta atrás.
   Todo estaba decidido.
   Se acercó a El Malacara, y mientras escuchaba sus inquietos cascos golpear el suelo, se vio reflejado a sí mismo en los enormes ojos que lo miraba de un lado y otro de la alargada cara, temiendo lo que pudiera hacer, esperando lo que iba a pasar.
   Los dos gauchos que lo mantenían con las bridas lo sujetaron con más fuerza y de un ágil salto, Braulio subió sobre él.
   Ambos sintieron la tensión del otro. Ambos desconfiaron. Ambos se sacudieron. Ambos temieron por sus destinos. Ambos fueron hermanos de infortunio. Y ambos fueron liberados.
   El Malacara se corcovó una, dos, diez veces, y la misma cantidad de veces Braulio arqueó su cuerpo en el aire compensando la fuerza del animal con su agilidad, girándolo, apretando las bridas y soltándolas de manera acompasada, como tantas veces le enseñara su padre.
   Hizo todo cuanto pudo hasta que sintió que sus jóvenes fuerzas lo iban abandonando y con lo que le quedaba de ellas llevó al animal en loca carrera contra los tablones que hacían de límite del establo de doma. Hacia un lado, hacia el otro, de regreso. Y sintió que lentamente El Malacara bajaba el ritmo.
   Era el momento. No iba a permitir que ese noble animal sufriera un destino de sometimiento y servidumbre. Cualquier otro destino era mejor que eso. Iba a poner fin a ese padecimiento antes de que comenzara. Un tirón a tiempo, un giro imprevisto, y todo terminaría.
   Espoleó con todas sus fuerzas al animal y lo arrojó casi desbocado hacia uno de los laterales en el que no había espectadores gritando, aplaudiendo, y enloqueciendo por el momento que tanto habían esperado. Inclinó su cuerpo hacia adelante, tomó las riendas desde abajo, se aferró con firmeza, y tiró de ellas con todas sus fuerzas.
   Cayó. Duro fue el golpe. Silencioso el recibimiento. Tranquila la conciencia.
   Dolorido, intentó levantarse, pero no pudo. Trató de sacudirse el polvo pero no pudo.  Buscó el origen del dolor que sintió al caer, pero no pudo. Ya no sentía nada. Difícil sentir algo con la espina dorsal rota.
   Pero no le importó. No le importó no poder pararse, ni le importó el polvo, ni la falta de reacción del público, ni el llanto lejano de su madre, ni la mirada de su padre… lo único que quiso ver fue a El Malacara, libre de sus ataduras, saltando por encima del entablado y dirigiéndose a toda carrera por la llanura abierta, volviendo a ser el caballo salvaje que era, dejando que la naturaleza se abriera paso, como siempre lo hace.
ALEJANDRO LAMELA.-

CURIOSIDADES: EL CRATER EN LA LUNA




   “El cráter en la luna” tiene dos motores motivacionales. El primero es la obra de J.P. Lovecraft, que por esas cosas de la vida llegó algo tardíamente a mí: su terror sobrenatural, sus seres ancestrales ocultos en las entrañas de la tierra, sus monstruos de otra era que siempre terminan encarnando los temores más profundos de protagonistas algo simples y desafortunados.
   El otro motivador fue un tema de “Soda Stereo”, “(En) el Séptimo día”, por una mera frase que apenas se parece al título del cuento, pero que abrió las fauces de la creatividad como disparador de una idea que tenía mucho más para contar: “El abismo y la luna” (que yo cantaba como “El abismo EN la luna”, errores que generan oportunidades). Me parecía genial la idea de un abismo en la luna, algo oculto dentro de algo que se conoce pero que a la vez es intrigante, que tiene un influjo mágico y esotérico desde tiempos inmemoriales.
   ¿Qué podía haber en un abismo en la luna? Ahí apareció Lovecraft y dijo lo obvio: monstruos! De ahí en más el cuento se disparó. Surgió el cambió de “abismo” por “cráter”, ya que un abismo podía ser visible con telescopios y sondas, pero un cráter producto del choque reciente de un meteorito, podía demostrar cosas ocultas, un mundo ajeno al nuestro, pero vecino, cercano… y siempre observante. Al acecho.
   Pensé un poco en la atmosfera creativa de Frankenstein, sólo que en vez de un laboratorio, debía proyectarse en un observatorio: tomé alguna idea de otras películas, pero también de mi experiencia visitando el Observatorio de Pampa El Leoncito, en San Juan. Justamente, fue al pensar en San Juan y en su “Valle de la Luna” cuando dije “Ok, esto tiene sentido!”. Porque aunque uno cuente un relato fantástico, debe tener algún sentido interno que le de coherencia y haga que el relato fluya dentro de lo que, aunque improbable, posible.
   Las criaturas debían ser algo especial. La suficiente dosis de extrañeza como para que uno se asomara a verlas, el suficiente terror como para que al final del cuento nos diera miedo, ese juego de que si te veo a través de una lente me siento seguro y atraído, pero si te tengo a mi lado… ahí ya no es divertido, ahí es espeluznante. Las imagine hechas de roca y polvo lunar, algo así como “La Mole” de los 4 Fantásticos, pero más misteriosas y crudas.
   No hay un gran desarrollo del protagonista, de hecho no quería que así lo fuera, necesitaba que ese sujeto tuviera su personalidad, su pasado que explicara su soledad, sus fracasos que dieran lugar a su pasión por la inmortalidad, pero a la vez que fuera todos nosotros, hurgando en lo desconocido, descubriendo, maravillándose y a la vez aterrándose y queriendo huir cuando el descubrimiento se le va de las manos. “La curiosidad mató al gato”, se dice.
   Tuve un momento de pausa y reflexión sobre cómo traer ese terror de la vida inteligente en la Luna a la Tierra, me parecía que el sólo hecho de que las criaturas detectaran que las estaban espiando, que tuvieran ese enorme poder, no era suficiente terror para dejar el cuento terminado ahí. Fue entonces que volví a pensar en “El Valle de la Luna” (Ischigualasto, para ser precisos) y dije: si hay un lugar en la Tierra que se parece a la Luna, entonces bien puede ser que aquí también haya de esas criaturas, y que estás si pueden percibir que las observan, también puedan comunicarse de alguna forma (telepática por caso) con sus vecinos.
   También debí hacer una pequeña investigación sobre los lugares de la Luna que podían albergar la acción (la astronomía y la geología no son mi fuerte ni mucho menos), porque aún lo más delirante del terror necesita tener un anclaje real, como ya he explicado.
   El final debía ser crudo, explícito, devastador. Ellos tenían que proteger su existencia de una especie tan destructiva como el Hombre. Ellos debían ser en ese momento, destructores de evidencias. Y lo hicieron. No tuvieron piedad con el protagonista, que sin culpa alguna más que la de ser curioso, tuvo que pagar el precio máximo por cargar en sus hombros toda la malicia de una especie como la humana, que destruye y disecciona lo nuevo, lo extraño, lo ajeno.
   Este cuento tuvo el privilegio de ser seleccionado en un certamen de España y además, contar con el mérito de que un artista le dedicara un dibujo inspirado en su trama. Quizás no sea una maravilla pero ilustra la idea, ese temor oculto, esa otra vida que está allí en las estrellas acechando. Tal y como siempre nos hacía temer Lovecraft.
ALEJANDRO LAMELA.-

ODISEA PORTEÑA





   Para el pobre y solitario peatón porteño (especie rara si las hay) el eterno peregrinaje por las angostas veredas de nuestra querida ciudad puede convertirse en una verdadera odisea, propia de héroes mitológicos que buscan desesperadamente retornar a sus apacibles hogares, lejos de peligrosos cíclopes al volante, pecaminosas sirenas oficinistas de cortas faldas, y monstruosos encargados de edificio listos para escupir su letal veneno verbal por haberles ensuciado la acera.
   Es por ello que si nuestro querido “Ulises de las Pampas” quiere lograr (luego de una bélica jornada laboral de mas de diez horas) regresar sano y salvo a su dulce isla de dos ambientes alejada del tumultuoso Microcentro, deberá naufragar durante algún tiempo más antes de ver las orillas de su edificio.
   Y mientras lo hace, tendrá que recurrir a todo el ingenio y picardía que lo caracteriza, para llegar a buen puerto en una sola pieza.
   Para nuestro “Correcaminos Urbano”, su travesía por las peligrosas calles de la Capital puede costarle la vida, la pulcritud, y la escasa cuota de paciencia que armoniosamente había guardado para soportar las últimas horas de la jornada. El “Pequeño Salta Montes” deberá aplicar todas y cada una de las lecciones que hubiera aprendido a lo largo de intensos entrenamientos, para no sucumbir como una mansa presa frente a las fauces de nuestra Jungla de Cemento.
   No es tarea sencilla para alguien harto cansado de soportar jefes intransigentes, chismosas compañeras y defectuosos aires acondicionados, tener la suficiente entereza (y cordura) como para no estallar ante el primer inconveniente que se le presente en lo que debería ser un rutinario regreso a casa; pero que desgraciadamente se verá complicado con varios problemas que invitarán a nuestro protagonista a lanzar un sonoro insulto, y agarrarse a trompadas con el primer infeliz que prenda la mecha.
   Así, el clásico archienemigo con el que debe batirse en duelo singular es, sin dudas, “El Encargado de Edificio”. Estos seres perversos, de mirada tan hosca que podría convertir en piedra a amables ancianitas que le preguntan por una dirección, o lanzar a kilómetros de distancia de un voleo a un frágil cachorrito deseoso de hacer sus necesidades en la vereda, tienen siempre en la mira a los peatones.
   Los desprecian por estar de paso, por transitar sus dominios (cuidadosamente aseados durante la mañana) sin pedir permiso, ni reconocer su tarea de limpieza. Los odian por pasar con sus sucios zapatos y dejar marcas en la vereda. Es por ello que entrenan durante todo el día para tener la suficiente precisión de liquidar al peatón con su arma ultrasecreta: “La Manguera”.
   Es entonces cuando nuestro viajero debe sortear la puntería de francotirador del encargado, esquivando esos letales chorros de agua teledirigidos hacia sus expuestos pantalones y zapatos. Por ello, un pase de ballet, cierta gambeta de futbolero y algún que otro movimiento guardado en la memoria corporal desde la época de la música disco, siempre son útiles para salir airoso de tan titánico enfrentamiento.
   Pero el camino sigue, y nuestro sufrido viajante ya comienza a sentirse el protagonista de un videojuego, en el que se eliminan peatones antes de que estos abandonen el Centro de la Ciudad.
   Allí es cuando comienza la carrera de obstáculos: las baldosas flojas, las alcantarillas traicioneras y los pozos por obras de refacción son la locura de cualquiera que desee circular pacíficamente. Sólo el peatón curtido en el arte del esquive, versado en las tarea que requieren de maniobras bruscas, ducho en mantener el equilibrio a pesar de los frenos y contramarchas, podrá superarlos sin caer herido de gravedad por un tobillo doblado, un zapato salido o un pantalón hecho flecos.
   ¡Y ten cuidado, querido peatón que ruegas con llegar ileso a tu precario palacio, con las salidas de las cocheras y los meteoritos de balcones derrumbándose de a pedazos!.
   No hay alarma que se escuche, ni grito de albañil que alerte con suficiente antelación para evitar la embestida. Hay que ser medio bicho, conocer la ciudad, idearse un mapa en la cabeza con las distintas complicaciones que tiene cada cuadra del camino, si uno no quiere hacer (tarde o temprano) una parada obligada en el Hospital.   
   Pero los días de lluvia son un calvario aparte.
   Súmele a todo lo anterior la inconveniencia de esos paraguas baratos que se doblan como juncos ante la primera ráfaga de viento; súmele la psicosis colectiva que ataca a los demás peatones, compañeros de sufrimiento, que salen disparados en todas direcciones como si lo que cayera del cielo fuera ácido y no agua; súmele la poca pericia (o simple falta de delicadeza) de los neurasténicos conductores para evitar los charcos, motivo por el cual al pobre peatón le lloverá no sólo por arriba, sino también por los lados.
   Eso sí: no son los únicos días atípicos en el regreso a casa. Ni que hablar de cuando hay marchas, piquetes, manifestaciones, actos, embotellamientos, recitales o espectáculos deportivos.
   Allí la presión arterial del viajero se elevará a límites insospechados, poniéndolo al borde de la embolia, el infarto y la rayadura crónica. Lo único que le queda es tener siempre preparada una vía de escape: debe estar cual agente secreto (al mejor estilo James Bond) previendo en todo momento la catástrofe, y teniendo siempre en mente una salida de emergencia.
   Sin embargo, hay algo que siempre ayuda en el transitar cotidiano. Se trata de una técnica antiquísima, heredada de las viejas estrategias del ajedrez, adaptada a la supervivencia urbana: se trata del nunca bien ponderado “Paso del Ebrio”.
   Este recurso consta de la simple y llana ley de avanzar hacia destino de manera zigzagueante, aprovechando el semáforo que propicie nuestro paso, no perdiendo tiempo en el avance recto. Y la norma fundante será: “Si no viene nadie, yo me mando”; hecho por lo cual se explica la denominación: hay que estar algo borracho para cruzar calles de esa manera.  
   Aunque no sólo en las calles debería funcionar mejor el sentido de responsabilidad vial: habría que crear normas de tránsito para las veredas. ¿O acaso nunca se llevó puesto de frente a alguien por no saber si circular por la derecha o la izquierda?.
   Es que el martirizado peatón tiene tantas cosas en la cabeza, que se olvida de que en su mismo camino viene otro pobre tipo como él, pero en el sentido contrario. Con suerte sólo habrá titubeos en los que los dos amagarán ir hacia el mismo lado. Aunque a veces la colisión es inevitable.
   Hay circunstancias en las que también es puesta a prueba la buena educación del apesadumbrado caminante.
   Ocasión más que llamativa es cuando una joven promotora ve venir al presuroso peatón con las manos atiborradas de bolsas, paraguas, teléfono celular y demás cachivaches, y aún así insiste en darle sus volantes publicitarios.
   Es entonces cuando a la mente del viajero viene la pregunta obvia: “¡¿Con qué parte de mi cuerpo pretendés que te acepte el folleto, querida?!”. Más de un mentepodrida se haría un festín con semejante cuestionamiento; pero la verdad es, amigo lector, que aunque uno no quiera ser descortés, los brazos no sobran.
   Otra situación incómoda es aquella que se da por temor a la inseguridad que nos azota. El viajero tiene miedo al regresar a su hogar por las oscuras calles de Buenos Aires, de que algún malhechor consiga en siete segundos lo que a él le costó un mes de laburo (y miles de sufrimientos). Es por ello que camina rápido. Surca veloz las veredas en penumbras de la Ciudad, cual flecha lanzada por los vigorosos brazos de Apolo.
   Pero resulta que por tener un paso tan ligero, termina convirtiéndose en motivo de temor para otros viajeros con piernas más pesadas.
   Ellos, por no poder ver más allá de sus hombro, asumen que todo aquel que se les acerque por detrás con pasos presurosos es, innegablemente, un delincuente listo para dar el zarpazo.
   Feo momento se produce cuando paran la marcha en seco para enfrentar su temor, y al darse vuelta sólo descubren a nuestro escuálido peatón de patas largas. Más de uno ha ligado un par de bolsazos por falta de reflejos...
   Pero finalmente, y luego de tantos peligros, pesares, e incomodidades, nuestro viajero comienza a vislumbrar que se acerca al hogar.
   Y cuando ya le falta muy poco para llegar, cree sentir que los dioses han decidido recompensarlo por tanto padecimiento: cruza en el trayecto a un bellísimo ángel de rubios cabellos y esbeltas piernas, enviado sin dudas por Cupido para su regocijo. 
   Así sigue su camino lleno de dicha, agradeciendo a los cielos por ese pequeño regalo, deslumbrado por la hermosura, flotando al caminar como si esas veredas hasta hace poco tan hostiles no fueran de cemento sino de algodón. Como si pisara nubes, nubes celestiales...
   Hasta que siente muy real la blandura de sus pasos, y baja los ojos para contemplar la desgracia ocurrida: no sólo los dioses han puesto en su camino un regalo de fin de jornada, sino que también lo ha hecho algún perrito cuya dueña lo sacó a pasear.
   Y el impotente peatón eleva sus impíos ojos al firmamento, suplicando a los Inmortales por una explicación que justifique su desgracia. Pero no hay respuesta alguna. Ya es demasiado tarde: ha pisado mierda...!
   Cuando por fin llega a su morada, mientras abre la puerta, enojado, furioso e irritado, piensa que al menos todo el esfuerzo ha valido la pena, que ahora podrá descansar, disfrutar parsimoniosamente de la vida hogareña y la paz de sus dominios.
   Pero no ha terminado de cruzar el pórtico cuando escucha los gritos pelados de sus hijos, los impiadosos reclamos de su esposa, el televisor a todo volumen, la música del grabador que resquebraja las paredes, los maullidos del gato alzado...
   Y piensa, medio resignado medio abatido, que preferiría haberse quedado en el trabajo. Al menos unas horitas más.


ALEJANDRO LAMELA.-

MEDIOS ALTERNATIVOS



   Antes de comenzar, se le da aviso al lector de que este relato no es ficción, ni de carácter sobrenatural, o se trata de un universo alternativo, cuya realidad se haya distorsionado de manera bizarra, tenebrosa o ridícula. Es que para aquellos que viven al otro lado de esa gran frontera que es la Av. General Paz, es difícil de comprender, racionalizar o siquiera concebir que existan medios de transporte, utilizados por un grandísimo caudal de pasajeros, que operen absolutamente por fuera de la ley, que estén exentos de sus normativas, de las del decoro, el sentido común y/o hasta de las leyes de la física.
   Sí señores, estos medios existen y son tan bochornosamente reales como ese colectivo que toma todos los días, como ese taxi que no le para o ese tren que avanza  con la pesadez de un elefante en avanzado período de gestación. Estamos hablando del transporte ilegal, sin normativas, sin regulaciones, sin seguros, sin jurisdicción ni amparo de Dios. O para ser más simples: TRUCHOS.
   Abundan en el conurbano, son pan de cada día para aquellos que los conducen y subsisten, y son mal necesarios para esos pobres valientes que se atreven a ser llevados en una aventura diaria que nada tiene para envidiarle a los peligros del Dakar.
   Generalmente, surgieron como maneras más económicas de viajar luego de la crisis argentina de finales de 2001, como una manera algo “cooperativa” de que un grupo de personas con los medios de trasladar a otro grupo de personas se dedicara a ocupar el lugar que los medios de transporte legales no cumplían (con lugar, nos referimos a las enormes franjas horarias en las que no hay un solo cristiano que se apiade de pasar por determinados recovecos alejados de la mirada del Todopoderoso y trasladarlo a su lugar de destino).
   En principio, fueron tomados con cierta (lógica) desconfianza por los viajeros. Pero con el correr del tiempo (y con esa facilidad tan argentina de no cuestionarse sobre la legalidad de las cosas), las dos necesidades fueron generando un organismo simbiótico en el cual el desocupado podía juntar unos mangos, y el viajero huérfano de transporte oficial, realizar el trayecto de su hogar al empleo con mayor rapidez y economía.
   Así, surgieron tres tipos de transporte, una tríada de carruajes pseudo-medievales (en verdad, la denominación les calza como anillo al dedo) para (nula) satisfacción de la dama, (in)comodidad del caballero y (peligrosa) alegría de los niños: remises truchos, colectivos truchos, combis truchas.
   Cada uno de ellos con su peculiaridad y una característica asociada al peligro y a la completa inconsciencia, tanto de quien viaja, como de quien lo transporta; lo más cercano a las diferentes atracciones de un parque de diversiones que uno pueda imaginarse (eso sí, para ajustar la imaginación, piense querido lector en un parque de diversiones, pero abandonado… ahora sí está entendiendo la idea).
   Los remises truchos surgieron como un objeto de primera necesidad y una idea muy concreta: el itinerario de los colectivos era demasiado espaciado, el recorrido a pie una empresa casi imposible (al menos de ser cumplida con vida) y el caudal de gente con la necesidad de viajar muy grande (tan grande como bajos los recursos de los que se disponía para pagar individualmente, día tras día, un remis real). Entonces el ingenio popular (que de “genio” solo tiene las últimas cinco letras) ató cabos y llegó, cual científico de la NASA, a la resolución del conflicto: que varias personas compartieran el mismo automóvil, realizando el mismo trayecto genérico que el colectivo hacía, en las raras veces que pasaba.
   ¡Eureka! Fue algo así como el descubrimiento del fuego, la pólvora y el viagra, todo en uno. La gente tenía un medio de locomoción de salida continua (en un principio siempre había un auto listo a partir de las cabeceras, e incluso con lugares vacíos para subirse durante el trayecto); el costo del mismo era incluso inferior al boleto de colectivo (lo cual le dio su primera definición: “el bondi no viene, mejor me tomo un 0.50”), y los conductores de los mismos tenían una salida laboral fatta in casa.
   Obviamente, no cualquier vehículo sirve para cumplir la función. No, no hablamos del Match 5 de Meteoro, o de K.I.T.T. el auto fantástico, ni tampoco del camión de B. J. Ataque de nostalgia ochentoso al margen, lo que era necesario era un auto grande, duro, resistente y de bajo consumo. Así fue que se utilizó para cumplir la empresa a un automóvil que en nuestro país justamente tiene una nefasta mochila histórica a cuesta: el Ford Falcón. Verde, gris, rojo, azul o violeta con lunares amarillos, todos ellos servían ya que garantizaban seis lugares disponibles (el improvisado chofer, y cinco acompañantes). Sumado a su práctica indestructibilidad, se le agregó el equipo a gas y la máquina surcó los caminos del conurbano como un Voyager recién ensamblado, surcando la estratósfera.
   La gente lo utilizaba; los choferes paliaban la crisis; las empresas de colectivos, si bien les generaba alguna pérdida monetaria, la recuperaban en tranquilidad por no temer un atentado terrorista producto de algún viajero cansado de tener que esperar una hora a que pasara algún coche de la línea para poder subirse y llegar a su casa. O sea, todos felices.
  Pero (los argentinos amamos los “peros”), está el otro lado de la moneda: los pasajeros viajaban apiñados (si uno veía en la fila que le tocaba un gordito en el recuento de cinco compañeros ocasionales, ya comenzaba a pensar cuánto podría encogerse en el asiento); las unidades estaban completamente arruinadas (se las ha visto con puertas sin manija, con lo cual el chofer debía abrir desde dentro); existen sin vidrios ( normalmente uno lo notaba los días de lluvia); y hasta hubo casos de sin piso (rememorando el querido troncomovil de los Picapiedra).
   A eso se debe sumar la falta de seguro, patente, verificación técnica, oblea… Por no mencionar limpiaparabrisas, luces y frenos… Sí, leyó bien. En fin, todo sazonado con un conductor sin preparación, ni cordialidad de ningún tipo (ni controles toxicológicos) y una variopinta posibilidad de acompañantes casuales que lo mirarán sonrientes con expresión de “Sé que es una locura subirse a esto, pero también a la montaña rusa y uno lo hace divirtiéndose”. Y si en vez de verlo sonriente, nota que frunce el ceño, es porque quizás haya sentido un poco de olor a gas, de las típicas pérdidas que tienen esos vehículos. Una nimiedad, obviamente.
   Los colectivos truchos no son algo nuevo, y dudo que alguna vez lo hayan sido. Ellos han debido luchar por el lugar y el respeto de sus pares. Son algo así como la clase oprimida de los transportes masivos; y dan pelea en cada calle y cada ruta con la misma ferocidad que un gladiador se defendía en la arena del Coliseo Romano.
  ¿Cómo llega un hombre común y corriente a hacerse con la posesión de un colectivo? es una pregunta de difícil respuesta. Pero también lo es ¿cómo hay alguien lo suficientemente inconsciente como para darle una licencia de conducir a semejante espécimen? Creo que es su complejo de inferioridad lo que los arroja a tratar de emparejar poniéndose por encima de todas las normas de tránsito, tanto como las de la sensatez y ni que hablar las de la cordialidad.
   En estos “Frankensteins” del transporte colectivo encontramos detalles en común con sus primos anteriormente descriptos, como la falta parcial de piso, el estado calamitoso de los neumáticos, la ausencia total de extintores de fuego, y un andar oscilante de costado que nos hace arrepentir de haber desayunado antes de subirnos a uno de ellos.
   Pero también tienen sus particularidades, y justo es nombrarlas. Como por ejemplo, tienen la vieja y entrañable expendedora manual de boletos. Sí, esta cualidad que los convierte casi en museos rodantes (podrían ligar algún subsidio por ello, que no le sorprenda), es tan característica que nos hace viajar en el tiempo y recordar esas caóticas épocas en las cuales le dábamos el dinero al conductor y él luchaba con la matemática, los billetes, las monedas y el tránsito en una batalla abierta a mil frentes, y con resultados tan cercanos al milagro como a la absoluta catástrofe.   
   Lo curioso es que con el tiempo han logrado legitimarse tanto (territorialmente hablando, porque a nivel de papeles lo más cercano que pueden tener es un pedazo de diario viejo tapando la ventanilla que alguna vez supo tener un vidrio), y en esa búsqueda de identidad se han apropiado de ciertos recorridos que bien podrían ser utilizados y legalmente explotados por empresas oficiales, con un mejor pasar para choferes y pasajeros. Pero hay un gran tema que no estamos incorporando a la ecuación: a nadie le importa hacer las cosas bien.
   Entonces uno puede encontrar de todo arriba de uno de estos artefactos infernales: desde gente llevando animales (y no me refiero a un cachorrito en una mochila, sino a gallinas en jaulas, de las ponedoras de huevos y todo); personas que se habitúan tanto a la idea de que el transporte es legal que hacen de cuenta que es un micro de larga distancia con baño incluido (cosa que obviamente, no posee); vendedores ambulantes que son algo así como azafatas; y un hermoso, perfumado e indisimulable aroma a mezcla de mercadería traída en fardos desde el Mercado Central, que nos hace creer por un instante que estamos en los exóticos caminos de las especias en la India.
   Queda por último dedicarle algunas líneas al medio restante. Aquellas camionetas conocidas como “combis” o “traffic”. Esas que recorren casi al límite de la barrera del sonido las autopistas y rutas más legales de nuestro país, con la mayor impunidad que llegue a considerarse posible. Porque las hay legales (con aire acondicionado, asientos reclinables, y hasta frenos, comodidades casi en demasía ¿no?) y uno cuando se sube a ellas piensa que forma parte de algún tipo de misión diplomática.
   Pero no. Nos referimos a las otras. A esas a las que deliberadamente les quitaron los cinturones de seguridad (¿será por una cuestión de aerodinámica?); aquellas en las que el asiento es tan reclinable que uno viaja apoyando la cabeza sobre el muy poco maternal regazo del pasajero de atrás; aquellas que tienen tan lisos los reumáticos que bien podría parecer que se deslizan por el asfalto en vez de rodar; aquellas en las que la gente viaja de pie en el pasillo, y el chofer nunca se enteró de que no es un colectivo cuando pide que “hagan lugar en el fondo”.
   Esas combis también han logrado su “lugar” a fuerza de manejos turbios, aprietes y demás prácticas completamente democráticas e institucionales (al menos en Argentina). Copian al dedillo los recorridos de las empresas de colectivos con servicio semirápido; rompen records de velocidad en pista libre (dudo que Fangio pudiera superar a cualquier unidad promedio); pasan por los peajes como si fueran una ambulancia, llevándose por delante barrera, lomo de burro, hombre ordenador del tránsito con vestimenta fluorescente, y por qué no, la propia combi que va algo rezagada del turno anterior.
   Son fantásticos. Son las águilas del transporte ilegal. Ellos surcan el firmamento de rutas y no hay quién las detenga o quién lo intente. Logran posicionar sus paradas en donde quiera que entren (senda peatonal, ochava, garaje, puerta de hospital, o pista de aterrizaje de Boing 747). Es que ellos están más allá, y su tarea suprema no entiende de demoras, ni de rutas específicas: ante cualquier congestionamiento, ellos despliegan su arsenal de conocimiento y van en contramano por donde sea, si después de todo  es su sagrada misión.
   Es así querido lector, el intelecto argento se amalgama con la flaca capacidad de cumplimiento de reglas, y una gran dosis de irresponsabilidad, y llegamos al caldo de cultivo ideal para este tipo de situaciones. Que todo el mundo soportará sin chistar, pensando que no queda otra. Hasta que algún que otro terrible accidente nos devuelva por unos instantes algo cercano a la coherencia y al sentido común, pero que rápidamente se borrará ante la primera demora que tengamos para llegar a nuestros empleos, o el cansador regreso a nuestros hogares.
   Y de más está decir, que este pequeño relato va dedicado a todos los empleados, controles, inspectores, directivos y políticos a cargo de la Comisión Nacional Reguladora del Transporte (C.N.R.T.). A ustedes muchachos (y a sus madres, hermanas, tías y abuelas) les puedo asegurar que se los recuerda en lo más profundo de cada uno de nosotros, los que hemos tenido que viajar a diario en cualquiera de estos medios alternativos.


ALEJANDRO LAMELA.-

IL BLU DIPINTO DI BLU


   Si existe una criatura en extremo estresada en la amplia galería de fenómenos viajeros, esa es sin duda el pasajero de avión. Será que el hombre (salvo para la mente privilegiada de Leonardo Da Vinci) no está hecho para surcar los cielos y las nubes; pero es tremenda la carga de tensión que se debe soportar al momento de subirse a una de esas aves mecánicas.
   El que viaja cotidianamente en avión, aquél a quien su empleo o sus obligaciones diarias lo obligan a subirse y bajarse constantemente de esas bestias metálicas, desarrollan un intrincado sistema de coordinación, algo así como un radar o el instinto de los murciélagos. El pasajero de avión siempre debe saber de horarios de salida y llegada, capitales y ciudades, comidas y costumbres, formularios y documentos, idiomas y dialectos, combinaciones, precios, costos, monedas…
   Son seres especiales que en algún punto puede que disfruten ser más ciudadanos del mundo, que de algún sitio en particular. O que simplemente ni siquiera recuerden donde nacieron, en que[.1]  distrito votan o cuál es la bandera a la que le juraron lealtad. Ellos viven más en los aviones o en los aeropuertos, que en sus propios hogares; pasan más tiempo con azafatas y changarines que con sus propias esposas e hijos; prestan más atención al clima que a cualquier otra noticia; y saben mil pequeñas cosas de miles de sitios, pero no conocen realmente uno en su totalidad.
   Sin embargo, la inmensidad del cielo no es jurisdicción propia de los viajeros frecuentes. Todos tuvimos en algún momento, la infantil fantasía de ser astronautas o pilotos de avión. Y si bien un mínimo porcentaje logra realizar aquel sueño inocentón, la gran mayoría de nosotros debe sucumbir ante la cruda realidad de que en el mejor de los casos[.2]  apenas soportamos subirnos de vez en cuando a esos juguetes voladores, y que otros nos lleven.
   Hay demasiadas contraindicaciones en el prospecto de los vuelos. Demasiadas complicaciones. Demasiadas contramarchas. Es verdad que el miedo a volar es quizás la mayor de ellas, y si alguna vez tuvieron la desagradable experiencia de viajar con un fóbico de compañero, bueno… digamos que es algo que no se olvida nunca. Jamás volverán a ver a alguien sudar tanto, ni vibrar como colibrí en celo, o mirar con tanta obstinación las puertas.
   Pero aun para aquellos que no tenemos ese problema, el viajar en avión tiene otros tantos que suelen empardar las cosas. El check in es lo más cercano que vamos a sentirnos nunca a ser un convicto fugándose[.3]  (a menos que realmente lo sean, claro está), un narcotraficante con un cargamento de los más refinados psicotrópicos, o un caballero con problemas de flatulencias crónicas en espacios cerrados. Uno se persigue, y aunque tenga todo en orden y sea un ciudadano correctísimo, tiene miedo de que algo salga mal.
   Desde alguna firma o número mal marcado en el pasaporte; hasta el tremendo detector de metales que parece ensañarse exclusivamente con cada pequeña cosilla que uno lleve encima hecho con ese material; hasta la paranoica idea de que alguien puede haber colado algo en nuestro equipaje; o que algún hacker llenó nuestro registro policial de mil y un acciones vandálicas por mero placer. Por eso siempre se está a la espera de que lo liberen de todos esos controles[.4] , trata con la mayor cordialidad a los encargados de la seguridad, no sea cosa que se enojen y terminemos siendo interrogados por Interpol.
   El tema del equipaje también merece su apartado. Por más tiempo y dedicación que uno le haya prestado a la conformación del mismo, tratando de ahorrar la mayor cantidad de espacio posible, siempre está el temor latente del exceso de peso y de tener que pagar recargo. Ni hablar de la altísima (y sospechosa) tasa de pérdida de maletas que hay, y sabemos con total seguridad que la nuestra es candidata a terminar solitariamente varada en Tombuctú.
   Ya que hablamos de exceso de peso, aquellos que lo tengan en su propio cuerpo (producto de la ingesta indiscriminada de grasas a lo largo de décadas) y no en su equipaje, tienen todo un problema. Si bien en los últimos años, debido a reclamos varios, las aerolíneas han puesto asientos especiales para personas moderadamente rellenitas (como en un cuadro de Botero, digamos), nunca se sabe si uno realmente va a poder entrar con toda su jugosa fisonomía en esos pequeños tronos. Y aún si lo hace, que Dios se apiade de aquel que vaya en el asiento vecino, o que intente siquiera apropiarse del apoyabrazos.
   Hablando de discriminación, de más está decir que las diversas clases sociales quedan también expuestas en un avión: según la normativa de cada país, de cada aerolínea y de cada régimen, tenemos la clase turista, la business, ejecutiva, express, VIP, primera clase, ultra, mega, hiper…  y al diablo con el que haya decidido ponerle todos esos nombres elegantes y estúpidos a una parte del mismo avión. Como si acaso hubiera alguna diferencia en el caso de que el mismo se cayera y se hiciera trizas contra el suelo, como aquellos modelitos de aeromodelismo que los niños tanto disfrutan destruir.
   Si hay una diferencia palpable, es la que se da entre los vuelos de cabotaje y los internacionales. Es como si los primeros fueran para la plebe y los segundos para los patricios. Sin importar que uno viaje de apuro al lejano Oriente japonés o al cercano Oriente uruguayo. El estatus de internacional da otro target, otra connotación, que ya al momento de reservar el boleto se hace notar.
   De todas formas, una vez estamos[.5]  arriba del avión, somos todos iguales. Sí señores, la gravedad es una perra traicionera[.6]  pero igualitaria. Nos aplasta, nos contrae, nos revuelve el estómago, nos engulle y devora[.7]  nuestras ansias de verle la cara a Dios. Esa sensación espantosa que se da en el momento del carreteo, en la cual sentimos que somos engullidos[.8]  por un agujero negro interestelar, es simplemente una experiencia que ningún humano debería soportar.
   Como así tampoco debería soportar[.9]  la ingesta de la comida de avión, siempre dándosenos todo en pequeñas porciones: todo mini, todo descartable, todo liviano, aunque el plato principal con seguridad nos caerá tan pesado como todo el tonelaje del avión. Y después esa compulsa a ofrecerle alcohol al viajero que hace que uno sienta que no hay reglas. Claro, si se está en las alturas es como estar en aguas internacionales ¿no? Pero si uno se emborracha a diez mil pies de altura, es lo mismo (o peor) que hacerlo en el llano.
   Y recordará esto que le digo cuando quiera ir al baño. Ese es mini también. Y realmente hay muy poco que uno pueda hacer por la intimidad en un lugar así. Por eso, le recomiendo que medite profundamente en busca de lograr el equilibrio trascendental de mantener en orden sus funciones corporales por horas. Me agradecerá el consejo.     
   Pero no todo es malo. Justo en el momento en el que nos estamos metiendo en la boca el décimo chicle que nos habían prometido servía con indudable efectividad para que no se nos taparan los oídos[.10]  (y descubrimos con odio que solo era una paparruchada), llega ella: la azafata. Ese ángel que vive allí en los cielos, hermosa, perfumada, y servicial. Y sin dudas tendremos un enamoramiento tan fugaz como el viaje que realicemos… ¡Pero hombre, que con tal de distraerse de la insufrible sensación de nauseas todo es válido!
   Y lucharemos con la indomable necesidad de apretar cuanto botoncito tengamos sobre nuestras cabezas (justamente uno de ellos hace que la preciosa azafata venga a nosotros… ¡cuánta crueldad en esos diseñadores de aviones, cuánta crueldad!). E inspeccionaremos los auriculares; veremos películas del género que sea; miraremos por encima de todos los asientos que nos rodean; nos retorceremos en los mismos [.11] buscando una posición cómoda que ni el mejor de los gurúes yoguis del mundo podría lograr. Todo con tal de no pensar que debajo de nuestros pies no hay nada más que aire.
   Pero lo lograremos. Miraremos por la ventanilla (la nuestra o la de un vecino al que le invadiremos su espacio aéreo sin miramientos) y veremos toda esa inmensidad, todo ese cielo, esa maravilla que nos rodea. Y las hormigas allí abajo, en sus casas, en sus autos, en sus rutas, en sus vidas. Hormigas. Las hay voladoras también, y nosotros seremos el mejor ejemplo de ello.
   Y mientras tratamos que finalmente el coctel [.12] de pastillas, el alcohol y las fantasías pseudo-pornográficas con la azafata nos relajen, iremos tarareando en nuestras mentes, aquella canzonetta italiana, del genial Domenico Modugno, que profesaba libremente y sin problemas de adaptación a las alturas: “Volare oh oh / cantare oh oh oh oh, / nel blu dipinto di blu, / felice di stare lassù…”.

ALEJANDRO LAMELA